比心更痛的眼眸 [散文比心更痛的眼眸]

散文比心更痛的眼眸

散文比心更痛的眼眸：比心更痛的是眼眸 十月的天空，淡淡的慕白，掠过风沙，鸟儿在飞翔，飞向梦中的南方， 一年又一年，反反复复，回首，已没有了鸟儿的痕迹，亦如我们的人生，反反复 复，繁华落尽，终了一场空! “安静”，依然如故的喜欢这个词，安静，此刻，心是如此的安静，安 静的可以听见我微弱的心跳声!有人说“当心经过风雨洗礼的时候，就会安静”， 可当心走过“坎坷”后依然会变得安静，坚韧! 点滴的回忆依然留存心中，一句抱歉，心忽然的温暖，想哭，却勉强 着自己笑，努力的装作淡然，挤出一丝笑意，只是伤了的心再也回不到最初，心 就那么大的地方，很真，所以再也装不下恨! 不是不恨，是因为心中还有座温暖的城，曾经满城荒芜，一片凄清， 继而，有风，穿堂而过，恰似一袭温柔，却风烟俱净般漫过躯体，没有留下任何 痕迹! 我努力的朝着回忆的方向奔跑，物是人非，却再也回不到当初的路口， 人生就这样，烟火一样的璀璨后，一些人，一些事，最终却只能陌路相离，亦如 烟火一样苍凉! 只是往事无痕，不应有恨，最悲哀的尘寰里，安静着，安静着，满目 的烟凉! 二比心更痛的是眼眸 常常的总说“心很疼”!殊不知，比心更痛的是眼眸! 不想指责，不想埋怨，事情的对错与否，发生了，我们只能去面对， 生活不相信弱者，生活也不需要抱怨，而一味的抱怨只会徒增心的伤痕和恨!一夜之间，心仿佛变的坚韧，也终于的相信“祸福相依”，有些事，虽 非本心所为，却彰显了人性最最卑微的弱点，我不是圣人，生活中我只是一个平 凡的女人，或许我错了，错在“相信”! 但我不会再去指责，抱怨，或者为自己去辩解什么，因为我知道，人 性的弱点中“自我保护的意识”是没错的，何必斤斤计较，得失自在人心，纵使我 解释了，辩解了，结局依然如此，心知，明了即可! 若说无恨，自己终究还是做不到，内心如潮的恨在翻涌，只是，我努 力的向着远方延伸，因为我不能让恨再蔓延，我所能做的只能是丢弃了本真的自 我，着一张素面，没有名字，没有身份，只当自己是一个空心的人，如遁入空门， 世世皆随空。

三转身，泪倾城 生命的潮汐，反反复复，来了又去，而梦也终究跟着潮涨潮落去了远 方，很远，很远! 一直想知道“很远”是多远，是否跟永远一样远可我真的无法去丈量 “永远”的尺度，因为“永远”就在心底，而心有多大，永远就有多远 我不是仓央嘉措，可以为心写出那么优美而疼痛的诗句，我只是一尾 没有了温度的鱼，透明的鱼缸里，失去了“七秒”仅有的记忆，身止于红尘世外， 心静于透明之中，聚散别离，一切都将与我无关! 红尘中亦不曾有过承诺，所以无需站成那一棵树的姿势守望，如水年 华，烟花若雪，寂寞光阴，时光总是太匆匆，来不及细细回想，有些人，已经远 离，有些记忆已经飘远! 虽然我们无法笑着离开，但记忆终会被时光遗忘，被蛛丝掩埋，尘埃 尘封，多年以后，人生的路口，一首老歌，一句歌词，或许可以重生我们所有的 记忆，驻足的霎那，才发现时光走的太远，太远! 此去经年，惊鸿一瞥的回眸处，曾经浅笑嫣然，繁华谢却后，终要试 着别离，生命里有些东西或许适合怀念，多年后，当我们偶尔翻起记忆的书签， 才知往事无痕，很多事情已经淡了，薄了，直到放下……彼此铭记的或许已不在是旧时的风景，也不是那一首老歌，而是风景 里曾经的浅笑，回忆里曾擦肩的感动! 转身的刹那，泪已倾城，原来比心更痛的是眼眸! 散文比心更痛的眼眸：比心更痛的眼眸 手放在键盘上，不知道从何敲起，心，被你一下子揉碎了，这种揪心 的感觉，没人能体会我的痛楚。我以为我会痛哭流涕，哀求你的冷静，但，我只 是冷冷的站在一边，看着你发疯，看着你嚎叫，我的心在慢慢的往下沉……。

都说被爱是一种幸福，可是，我不知道，这种窒息的爱，我能坚持多 久在你貌似包容的背后，却完全限制了我的自由，没有自由的爱，也会幸福吗泪 水在这一刻盈满了我的眼眶……如果是这样，我宁愿回到曾经刚相识的时候，可 是，我们还能回去吗都说时间是治疗伤痛的良药，可是，我为什么没有一点感觉 难道是药效过了有效期吗 深深吸了一口气，感觉胸口都疼痛，为什么，为什么我那么难受为什 么我突然有了想消失的念头为什么你就不能给我一点私人的空间，哪怕我心情不 好写点东西我的一举一动在你看来都是有问题，你无法忍受别人对我的好，你都 要怀疑我的一切你和《不要和陌生人说话》里的安家和有什么区别吗我到底上辈 子做错了什么，要承受如此深沉的爱每个人都有自己的一片私人空间和秘密，这 是她的心声，有些痛，只能是自己品尝。如果说，你心里永远过不了那个心坎， 那我们的缘分真的尽了，知道吗你在删除一切幸福的根源。

每个人内心都有一扇窗，心里难过的时候，她需要暂时关闭，请让她 休息一下吧!她真的好累好累了。别再打搅她行吗爱她，就不应该束缚她，人生 也许就是这样的吧，原来紧密相牵的手在放开的时候，一切就已经过去，回不去， 也走不开。

心痛，比心更痛的是眼眸，泪水像断了线的珍珠一样滴落在键盘上， 问君知否情，无奈难解内心苦! 散文比心更痛的眼眸：比心更痛的眼眸 以前在大学里看到史上最个性的名字汇总，觉得很搞笑，“杜子腾”、“范健”、“秦寿生”如此等等，笑过之后记忆犹新。觉得最有创意和内涵的实属“范 健”这个名字，给他起名字的那个人一定是个了不起的人，深刻地洞悉了烙在人 类身上的朱痧痣，并且只用了两个字简炼准确毫不拖沓，令人反思良久。我是很 佩服这个人的，更佩服他的名字。

经过几番抗争来到这个陌生的城市，真正身处其中又不断寻找家乡的 影子，一碗面、一份凉皮、一个老乡…都可以当成惊喜，但是却已吃不出家乡的 味道了，难免满怀失落。难道这不是“范健”是什么明知道自己不管在哪都会好好 生活，却仍旧无时无刻不带着对他们的思念，尤其是不舒服的时候思念会变成会 呼吸的痛，一呼一吸之间都撕扯着自己那根脆弱而又敏感的神经。

深知世界上没有什么东西不会褪色变质，只有回忆能使一切永恒。虽 然有人说回忆是许多年老态龙钟之时经历了人世无尽的沧桑，才有资格做的事情， 可是我不这么认为。现实的寒冷如果可以以回忆的温暖来驱散，并因此激励着人 们不断前行，那更应该时刻保有一份缅怀的心境。走过的路，不管短暂抑或漫长， 之所以不能忘，就是因为它不是代表了一段惨痛就是代表了一场辉煌。惨痛的汲 取教训，辉煌的总结经验，再在现实社会中不断吸收能量，终究会在老来回首时 发现，弥漫在自己身后的是一片亘古不变的辉煌。那时的所有一切对自己来说都 不会变质不会褪色，酸甜苦辣不论幸福还是灾难，只有真真正正体验过它的人才 有资格说抱歉。

突然想起家里的苹果和瓜子。一直都不是个喜欢吃零食的人，除了偶 尔的所谓“垃圾食品”，似乎只有瓜子(一定要是干炒的)和苹果是自己的最爱，当 然苹果并不能称为零食。也许是怀念曾经一起边吃瓜子边聊天的时刻，其实是想 念那时的那个人，特意走过大街小巷并无收获，却在一次不经意间买菜回来蓦然 回首，一块磁铁就把我吸到了那个小店边，就那样满心欢喜，觉得自己好寥落。

自此以后偶尔过路经过那家小店，都会把那份惊喜的回忆带回家里，即使只有自 己一个人傻傻的喜，也没有觉得有什么不妥。从此坐在那里看书或报纸眼动嘴动 手动脑袋动，调集了各个器官的能动性，似乎更加公平了一点，也给宁静的生活 添加了些许伴奏。

曾经看到一则关于情绪与饮食的生活小常识，伤心时吃甜食可以适当 安慰心灵情绪会变得好起来，愤怒时吃坚果之类可以把情绪发泄在咬嚼之动作中 ……觉得有一定道理，虽然自己很少有愤怒的时刻，但吃瓜子已经成了一种习惯， 一种不是以发泄而是以思念为目的的习惯。当某些行为成为一种习惯，它就成了 生命的一部分，想要改变很难，即使一丝反常都会让自己变得茫然。主要原因它并不是什么坏习惯，那就连改的必要都没有了。

伴随瓜子同时产生的还有苹果。陕西洛川的红富士一直都是唯一的选 择，又红又甜，以为自己永远不会变心的，直到那天在店里看到了青苹果，纯粹 的颜色吸引了我。也许是时间太久专注于红富士的厌倦，以及对那抹青色的新鲜， 于是怀着忐忑各买几个带回家中。朋友尝后说那青色太酸，可自己吃来觉得口感 不错，原本就该是酸甜交织的，不是麽生活中不可能永远弥漫着香甜，那只是一 种肤浅的贪念，偶尔的酸楚疼痛会让自己学会去思考学会更加珍惜那难得的甜。

仔细慢慢咀嚼会发现那酸里仍透着甜，这也许才是自然。喜欢吃红苹果，更要学 会吃青苹果，学习在那酸中品出甜来，哪怕只是一丝都足以让自己成长磨炼。

一场心灵的浩劫，那酸楚和疼痛就如青苹果汁渗透唇齿流入每个毛孔， 顺着血管弥漫至心田，牙齿发软变得无力，心被凝固不再活跃，就这样一天一天 无法逃脱的噩梦缠绕，无眠亦无言，只想如果一觉睡去就不要再睁开双眼，不再 看到这个混沌的世界，那生命无法承受之重是自己懦弱的肩膀无法负担的。理智 终究无法战胜情感，不过任何事情都会有个期限，给自己也给别人的期限，因为 不是所有人都能接受那样任性的挑战，更不会用太久的时间。这是一个讲究效率 的世界，所有人都急功近利没有人有足够的耐心接受任何人对极限的挑战。

也许很多时候真的该把自己看得轻一点再轻一点，那样才不会成为别 人的负担与牵绊，也只有不要在心中把自己装的太满，才能空出留给别人的空间， 才能不那么自私时刻怀着一颗悲悯的心游走于人世间。终于从那丝酸楚中尝到了 甜，也许是因为吃了个红苹果来慰藉寥落的心。总之，有了青苹果与红苹果与自 己为伴，日子会过得更加清晰一点，对自己对别人都会多一些包容少一点执迷。

虽然知道苦涩是主旋律而甜蜜只是陪伴，但是深深明白一切最终都会变成回忆， 而在回忆里苦的也会变甜，因为人其实是最小气又最大度的物种，因为在乎所以 变得小气，但最终都会以大度而得以解决。

之于自己而言，有些事情只把它当成一种经历而不是阴影，明白其可 贵之后更该好好珍惜不能斤斤计较，也自认为没有那么狭隘的观念与心胸。有时 候觉得自己就像个小孩子一样，明知一切都会回到最初却还是无法妥协而不去闹， 结果搞得自己心力交瘁，躺着成了唯一的姿势。虽然知道这个世界上谁都不曾属 于谁，却还煞有介事的告诉自己：痛点苦点无所谓，只要还没有失去某人。真可 怜… 想不明白为什么苹果可以两种混合着一起吃，而很多人心里在某一刻装下了一个人就不能再有另一个人的参与。从此以后那人就是你的天，可以把自 己带入天堂也可以带入地狱，最可悲的是不管是天堂还是地狱你都会跟在他身后 心甘情愿。这也许就是人类最最自私那一面的呈现，没什么道理，更不能用逻辑 来思考。逻辑是没用的，没有人靠逻辑说服任何人，连逻辑学家也只是把逻辑作 为收入的一个来源。感情有时候似乎比逻辑解释起来更合理一些，但是人其实都 是茫然的。因为那片天也不是永远的，哪天暴雨雷电使它瘫塌之后，你从此就跌 入了万劫不复的深渊，有的人的人生轨道因此改变，终其一生也无法释怀无法走 出这场梦魇。

其实沧桑的不是那颗心，也许是那双眼。心会痛，但是痛得没有人看 见，而痛蔓延到眼眸里，却充满了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在怜惜之余，我 似乎该庆幸自己长了四只眼，而在那幅框架掩盖下的真实的眼睛早已变得模糊， 才能够把这个世界上看得朦胧一点再朦胧一点。由于掩盖那疼痛的眼眸没有人看 见，就像在雨里哭泣一样，没有人会仔细分辨那是泪水还是雨点。即使眼眸比心 还痛，但是敌不过那已经习惯了的如花笑靥。这不是虚伪，只是释然，也是成长 路上无法逃避的阶段。

早已学会把每个过往当成一种磨炼，把认识的每个人当成自己的老师， 把每一次的突破自我看作是修行更上一个阶段。我不能保证从此以后不会再疼再 苦再无言，但是既然来临就勇往直前。也许那比心更痛的眼眸，那抹忧郁已经是 无法愈合的伤口，但我已不怕，因为即使对别人有再多的不确定，但至少我还可 以把握自己深深明了自己想要什么，不会自不量力于无法得到的，也不会在属于 自己的东西跟前妥协。