【最忧伤的散文】一个人的忧伤散文

最忧伤的散文

最忧伤的散文：为了忧伤的忧伤 浑浑噩噩的从梦中醒来，回忆梦中的场景，你到底是谁，每每来到我 梦中，用那悲伤的眼睛看着我，我用尽全力的想问出你是谁，可是，却发现我无 法说出一句话，我仿佛变成了哑巴，不管我怎么做，我都发不出一丝一丝的声音， 你却一直都用悲伤的眼睛看着我，用你温暖的手掌抚摸着我的脸颊，你到底是谁， 为什么你不让我问你是谁，为什么你每次看我都那么的悲伤…… 每每我想抓住你的手时，你却又匆匆的留下一个孤单的背影离开，让 我那么的无力，每当看到你的离开，我仿佛不顾一切的要去追上你，看到你的离 开，我有时那么的悲伤难受，仿佛你的这一离开将是我们永远，看见你离开的背 影，我是那么的心痛，痛的无法呼吸，痛的泪流满面，每每这时，我都会从梦中 哭着醒来…… 往往这时，我分不清我在现实还是在梦中，恍惚间我仿佛又看见了你， 恍惚间我仿佛又生在了梦中，只是你已经离我越来越远，用冷冷，仿佛又很不舍 的眼光远远的注视着我，仿佛我们之间隔着千山万水般，仿佛这一眼看过了以后， 我就不在认识你，不在记得你，你要把我深深的刻在你的心里，永远都不忘去， 仿佛你已经不在能在像以前那样宠溺我，任我胡闹，任我任性妄为，只要高兴， 仿佛我要天上的星星你都能摘给我，只要能让我快乐、高兴…… 为什么我会有这样的认知，明明不知道你是谁，明明我看不见你的样 子，但是我就是知道你会宠我爱我，任我无法无天，为什么，我会看见你眼中的 不舍会那么的心痛，为什么我会为了在让你看那一眼，我会不自觉的回头，只为 了，无声的对你述说，等我，等我的归来，我一定会回来。。。

惊觉的从梦中醒来了，泪早已打湿了枕头，而自己却不自知，这个梦 一直云绕在我脑海多年，一直都是这样，哭着，喊着从梦中醒来，只为了述说：
“等我，等我的归来，我一定会回来”这是一个怎样的承诺，这是一个怎样的悲伤，让人痛彻心扉，让人刻骨铭心，这是一个怎样的故事，为什么让我身在梦中而不 自知，仿佛那人是我最重要的人，而我却忘记了，仿佛我们应该刻骨铭心，可是 我们去被迫分离，仿佛这一切的一切都是为了让我想起，让我回到他身边，每每 想到此，我忽然笑了，为了一个不真实的梦，我要痛彻心扉，为了一个不知道是 否真实的梦境，我却每每从梦中哭着醒来…… 每每梦见梦中的场景，我都会忧伤，我都会悲天悯人，我都会庸人自 扰的想去找寻那个让我痛彻心扉的人，但是当我认真的想去找他的时候，我却不 知道，那人叫什么，长相是什么样的，我只记得他那悲伤又带点不舍的眼神和他 温暖的大手，其他的一概不知，于是我停下了，在这茫茫人海中，这样的人让我 怎么去找寻，有时，我都觉得，我痴了，傻了，为了一个不存在的事情，我哭， 我笑，我甚至让自己沉浸在其中而不自知…… 也许吧，我是真的痴了，傻了，但是我真的忧伤了，为了一个不存在 的事情，我忧伤了…… 真的是为了忧伤而忧伤了…… 这样的梦，其实我已经多年没有梦见了，但是在昨天，我恍惚间又梦 见了，他还是用忧伤不舍的眼睛看着我，还是用他温柔的大手抚摸着我，但是这 次我问出了那句，我多年来一直想问的话：“你是谁”，这次我看见他眼睛笑了， 这次我没有在从梦中哭着醒来，这次我笑了，当我被闹钟叫醒时，我看见镜中的 我，还有微微的笑容挂在嘴角，没有在哭泣，但是，认真的看着镜中的我，那笑 却没能达到眼底，冷冷的…… 直到现在我都不知道我是在忧伤还是为了忧伤而忧伤，我不懂了，所 以我选择了忽略，让我一直这样忧伤下去，让我不在记得那个带着忧伤和不舍的 眼睑，还有那让我觉得温暖而又温柔的大手，让我一个人在这样的世界里，慢慢 的品位那个一点点属于我的忧伤…… 最忧伤的散文：忧伤 1 我渴望自己的灵魂和感情，能够像雪花一样纯洁，不会贴上尘世的虚 荣，不会被名利所奴役。在茫茫的雪原中，纤尘不染地飘零，带着天国许下的福 音，今年成为瑞雪，来年成为土地的希望，让每一双曾在泥土与耕耘中磨砺出的长满厚茧的手，捧满丰收。

我盼望翩翩起舞，像雪花一样在寒冷和困境中依然坚持属于自己的舞 蹈，不管有没有属于自己的观众和掌声。我在岁月的河流里，早已注定要沙浪沉 底，只是害怕因为自己的不小心，在浪尖的一瞬，我会踩伤了那朵稍纵即逝的浪 花，那个和我一样执着的舞者。

或者，在一场淋漓尽致的飘落之后，能够遇到一名顽皮的女子，把我 雕塑成一个静默的雪人，在阳光下滴一滴幸福的眼泪，为自己曾经化身为人感到 骄傲，感到自豪，然后让自己在享受阳光温暖的爱抚下香消玉殒，而不必让那个 女子有一丝怨悔和内疚。

显然这是不可能的，我的梦想太过于童话，，于是我选择用文字，来 述说那些不可能的忧伤。

2 我的爱情和写作，从来就没有分过身，我坚持写作就是在坚持让自己 始终爱着，也许这样说有些牵强，但我很幸福。我不能让写作荒废，更不能荒废 了爱情，写作和爱情单独存在本身是忧伤的，把她们婚配在一起水乳交融，就化 身成了我的幸福，别人如果能够体会我的忧伤和幸福，我的幸福就到了极致。

于是，在春暖花开的季节，用一杯热咖啡打发时光，等待一份尚未错 过的爱情，我的情绪得到梳理和舒展，慢慢地我也成为自己笔下的风景，任桥上 桥下的路人经意或不经意地打量。一朵红色的玫瑰，原来也可以安安静静地绽放， 并被压制风干成一页书签，在若干年后被你翻启，你会惊讶我的忧伤曾那么美丽， 像一颗红红的心脏，曾热烈地跳跃，为了生活。

于是我的生活方式定格在爱情的镜框里。思考，再思考……忧伤，再 忧伤…… 3 忧伤以一种近乎固执的姿势，与近乎固执的幸福对视，坚持下去，给 自己定下一个期限和目标，成功与失败没有关系，只是不能辜负了自己的一点点 兴趣。是的，我对忧伤很有兴趣，我乐于其中，但我不能无休止的写下去，我总 该为其他可能更多彩的生活做点什么。只是现在没有目标，朋友让我学习打太极 拳，但是打太极拳就没有忧伤吗太极图自成图之日起，不可避免地陷入到黑白、阴阳的矛盾漩涡中。

爱情的双方，都是胜利者，都是失败者。我帮不了谁，更帮不了自己，我只能用 忧伤的眼神注视我经历的故事，用黑色的文字把它记录在一张洁白的纸上，用你 述说我的名字，用我诠释你的爱情。

结局，永远受不确定因素的影响，我能够把握的只有现在，只有现在 不断地努力。我付出努力和爱情，只是为了让你知道，我曾经多么忧伤地等待你， 等待你来分享我的幸福。

忧伤继续，写作继续，爱继续…… 最忧伤的散文：忧伤 再次翻开旧时的日记，昔日的心情再次涌上心口。还是一个无眠夜。

还是一个人静静的坐在电脑旁。也是那混沌的生活。此时的心，也是无法用言语 去表达出来。回到某个时刻，那心情还是一样。

看着那阅读量，知道有不少人曾经飘过或是仔细的阅读过于某时某刻 写下的文字。可是真正能够读懂的又有几人文字中那隐藏着的忧伤，又有几人能 够看得出来忧伤中暗藏的欢乐，会是谁的细心发现了自己再次阅读时，也是无法 再去描述，那又何必考虑他人之想呢 已经记不起自己是从什么时候开始喜欢把忧伤隐藏于文字间。只是记 得在小三时，第一次真正接触写作时，都是书写下愉快的文字。就是不清楚关于 忧伤的文字是何时开始占据了我的思路，并能够一直的维持至今。

回忆起，当已经接触了那忧伤的文字后，无论自己当时是忧伤或是开 心的时刻都会拿上一个本子，静静的写下几段或整篇文字。忧伤里暗藏着欢愉;
或是欢愉中隐藏着忧伤。这种隐藏的文字游戏，也不知是何时喜欢上的了。

自己总是喜欢不要活的太累，可是总会让自己活的很累。很是矛盾。

可是现实生活就是这样的矛盾，在自己总以为能够过上好日子的时候，用不了多 久，就会发现：原来，这好日子已经到了尽头。就好像当你拿到了一个雪糕，剥 开外包装，才吃上一两口，可它却已经融化了并且掉落到地面上还浸入了地下。

或许我们应该庆幸，因为这个雪糕我们已经吃过了，也就是说，已经尝到了甜头。

可是有谁会只愿意只尝那么的一两口这或许就是现实与梦想的差别吧说到了梦想。我想没有哪个人是没有做过白日梦的吧除非你是不正常 的!我在年少时也时常的发白日梦。为什么说是白日梦呢就是因为它是以当时的 自身能力是没有办法去实现的一种梦，或是一些根本就是与现实严重的偏离的想 法。可是也有不少人因为那些白日梦而兴起了。这其中是因为什么呢我时常的反 思、并问自己。我给我自己的答案是：因为他们相信，这并不是白日梦。可是就 只是因为这样，他们就可以了么不以然。还有各方面的因素，所靠的大多应该是 那可遇不可求的是机遇吧。所以我每当感到失落时，我时常会记录下那些忧伤， 并以文字的方式表达出来。

曾经有人这样和我说，为什么你的文字总是那样的忧伤我没有回答。

我不知道应该怎样的回答。因为我也不清楚为什么我所写下的文字总是那样的忧 伤。或许这就是我本人吧。曾经有个人，在一次偶然间看到我抽烟时，很是惊讶 的对我说：XX，怎么你也抽烟么，不像呀。对此我也不懂怎么去回答他。也只 有“呵呵”的一笑了之。的确，有很多时候，我也看不清楚我自己。有时候我也在 悄悄的问我自己，我到底是怎样的一个人或是怎样的一个性格我不知道。

最近近视又加深了。自己总是喜欢叫别人注意休息，注意爱护身子什 么的。可是到了自己的身上，为什么就不好好的休息呢为什么就不能好好的爱护 自己的身子呢一直以来，或许我就逃避着，逃避着生活，逃避着他人，甚至于逃 避着自己。

一直以来，我都以为我在游戏人生。今天想想，我看是人生游戏我多 点。