关于母亲去世后的散文:怀念过世母亲散文

关于母亲去世后的散文

我的生命是我的母亲给我的。但是养育我的确是我的外婆与外公。他 们的家庭很贫穷。过的生活不这么好。但是我从没有嫌弃我的外婆和外公。我深 深的知道我是他们养大的。还有一句话就是“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷。”很多人 看不起我的外婆。但是我们从没有给我的外婆带来伤心和不愉快的事。听到外婆 去世的消息好痛心。虽然生命的结束是自然规律。但是还是给我的打击好大。一 想起我的外婆我的眼泪就出来啦。是个噩梦在我的脑海里浮沉。

我不敢相信这个事实。许多人劝不要伤心。很多人都经历过失去亲人 的事实。远方的我好想看看外婆的面容。走的好突然。往日的笑容与关心我的话 语一下出现在我面前。岁月不饶人，无论是谁都是这样对待。每一次痛心都是思 念外婆。我原本希望我的外婆能享受幸福的晚年。把她接到新疆去享受人生。短 暂的幸福才开始。你就这样的走了!你怎么忍心留下我们而去。我的承诺还没有 实现。你就走啦!现在的我也好担心我的母亲。当我与我母亲通话时。我的母亲 哭泣的声音让我泪水一下就跑出来。我安慰我母亲但是我却不知道说什么好!好 伤心好伤心。

现在的我好想我的外婆能活过来看看我们。给我说说话!我好想回家 去陪伴我母亲。帮助我母亲一起分担此时的痛苦。我的母亲为了这个家憔悴了很 多。现在外婆的去世给他更是一种打击。外婆你在路上一路走好。你在下面去了， 需要什么你就给我托梦给我。我会给你寄去。你和外公在下面团圆了告诉我，不要让我为你担心。你永远活在我的心中。

母亲去世后散文：怀念母亲 早就想为母亲写点什么，但提起这个话题心情就沉重，无从开始。今 天难得休息，静下心情留点文字。

2008年3月16日母亲心脏病突发去世，安详的去了另一个世界。度过 了她辛劳的一生。年仅六十岁。她辛辛苦苦把我们拉扯大，却没给我们一个尽孝 的机会，哪怕只是端一杯水递一片药。清苦一辈子，仁义一辈子。以至于她走后 我几乎没梦到过，每每在坟前祈祷入梦却不得，人说这是因为她走的无牵挂，是 啊，人固有一死，以这种毫无痛苦的方式离开，何尝不是人生的一大修行。

我的母亲是一个普通的农村妇女。在她几个月大的时候，我的姥姥抱 她去看戏，也就是这一场戏注定了她悲哀的一生。在那个年代村里很少唱戏，所 以看戏的人特别多。从那一天看完戏后母亲就老是哭，粗心的姥姥姥爷竟然把这 看成孩子不好带。在她会走路之后才发现脚已经变形了，再治疗已经晚了。就这 样她成了一个残疾人。然而我的姥姥她的母亲竟然因此不喜欢她，给她穿姐姐的 旧衣服，弟弟打她不能还手，央求多次后才上了两年学。针线活自然是她姐姐学， 而她只能去干地里的粗活，忍受孩子们的嘲笑。我一直认为这是造成她要强而又 自卑的原因。我清晰的记得她偶尔那怯怯的眼神。

到了婚嫁的年龄，她没有再好的选择，嫁给了我父亲。当时父亲家是 富农，成分高，他排行老大，下面有五个弟妹，这种条件自然是不好娶媳妇的， 于是他们结婚了。婚后他们并不幸福，父亲年轻时脾气暴躁，加上日子过得艰难， 母亲挨打是经常的事。为了保护母亲，我幼小的身体没少挨揍，直到现在想来我 还是流泪。每每他们打过之后母亲都无法解脱，因为她无处可去，虽然我姥爷心 疼她，但惹不起姥姥。打架后回到娘家，姥爷就说回去吧孩子凑合着过吧，你要 真离了你娘不会让你回来的。往往是哭着回去又哭着回来。就这样母亲度过了她 不幸的婚姻生活，直到我们长大。我始终认为这都是姥姥那一场戏造成的。每谈 及此母亲却总是说这是自己的命，怨不得姥姥。也许正因为这些我对姥姥始终有 些耿耿于怀。以至于姥姥在北京去世我都没去，当然那时在闹非典，也确实去不 得。

记忆里母亲教育我最多的一句话是不吃馒头争口气，我要强的个性也 许源于此。就这样母亲真的是辛辛苦苦把我们拉扯大，她付出的我无法计量。也许是日子过得艰难，我没有感受过她的爱抚，我有时甚至认为母亲不疼爱我，因 为我从小到大没有被她揽到怀里爱抚的记忆。我还自私的以为这是她小时候缺少 爱造成的，直到我考上高中的那一年。那时候高中寄宿，一个月才回去一次。上 够一个月回家，母亲哭着看着我，我还问她怎么啦，父亲说自你上学走后你娘让 我买了个日历，她天天记着翻，以前她可是从来不管这个的，你娘想你啊。我哭 出声来，但她却把脸背过去哭，却也不曾把我揽在怀里。我似乎那时才知道母亲 是爱我的。(泪水模糊双眼无法继续) 长大后离开家，却每每有不顺，能瞒的我从不跟她讲，可每次回家她 都有说不完的话，那些邻里之间啊妯娌之间啊有时我真不愿听，甚至做出发烦的 表情。现在想起后悔莫及。后来我的儿子出生了，回家次数就明显少了，儿子一 回家就过敏，因为这点母亲甚至不顾她对外孙的思念，让我不要带儿子回家，说 有事打电话就行了。于是每每电话里聊半小时是经常的事。就在她去世的前一天， 那天下着雨，早上六点我打电话说一会回去看看，她却说下着雨别来了等天好了 再来。我问父亲为什么，父亲说不叫你来就别来了等天好了愿来再来。没想到这 个电话竟成为永远的最后。我好悔啊好恨哪，打什么电话呀直接回去不就行了， 也许一切都会改变。但没机会了，没机会了。第二天下午上班时接到二叔电话， 说母亲不舒服，我说先送医院我马上往回赶。二叔说拾掇着呢，我哪里知道那时 母亲已经走了，回到家已经快收拾完了。娘啊，我恨哪，为什么昨天你不让我回 家，难道命里注定我们母女见不了面。…… 时间流过。人都说儿想娘想一时，可母亲去世一年多了，直至今天我 还无法平静，每每停笔。

我怨，怨苍天不公，为何母亲终生操劳，没得片刻松心的机会我悲， 悲痛之余，我谢苍天有情，在母亲告别尘世的时候让她免受痛苦，走的坦然，去 的安详。

母亲去世后散文：纪念母亲――母亲逝世4周年祭 一晚上夜风，吹了个阴霾满天，落叶遍地。本来就因写一篇短文睡的 晚了，睡下却被风声聒得安静不下来。其实并不关风的事，而是我心里惦记着母 亲，惦记着2号是母亲逝世4周年祭日，想着母亲给我留下的点点滴滴。

4年前的那个夜晚永远在眼前。在父亲睡过的那面炕上，停止了氧气 液体的母亲呼吸急促，满头大汗。终于在我们离开一会儿后，母亲停止喘息，永远地安静下来了。照着母亲的遗嘱，我组织了为母亲的追悼，并将遗体火化。母 亲很独特的地方，就是她永远把事情看得好远，把人看得很透。母亲留下对她身 后事处理说法时，是父亲刚刚去世、她跟我一起过的时候。并且，她还利用跟弟 妹接触的不同场合，一一吩咐了她的心愿。火化遗体，对于我们当地乡下许多人 来说还是个说法的时候，母亲早就想明白并安排好了。

母亲的音容笑貌在脑子里翻腾了好几遍，我也没想好追忆母亲最恰当 的言语。想来想去，对我的母亲来说，最典型代表她的性格品貌的，就是她的隐 忍。今年七月十五到坟里烧纸，大妹说到母亲还说，“母亲最不会‘嚷仗(吵架)’了。

因为母亲不会骂人，骂不出来一些乡下男女气急败坏时嘴里喷粪样的恶毒与肮 脏。”她跟人嚷仗，最狠的也就是重复一遍别人骂来的话。想想母亲每每跟别人 发生了争执而没什么话说的那种窘态，实在是一种弱者的样貌。

母亲的隐忍，就是隐藏着自己的苦痛、个人的想法，去维持迁就别人;
就是忍受着种种压制与难过、牺牲自己的享受与爱好遵从别人;就是哪怕自己再 苦再累为了家人儿女都乐得奉献牺牲。

在家里，母亲上有婆婆父亲，下有一堆儿女，但凡吃穿用度，都是别 人之后才想到自己。别的不说，就是一年到冬天的棉衣棉鞋，就是天天劳累于田 间地头母亲的一件大事。我幼小时候的印象里，母亲总是天天晚上在亮若萤火的 煤油灯下坐在缝纫机前缝制衣服。除了我们的，还有别人的：一件衣服几毛钱， 那可是支撑我们家生活的主要经济来源啊!除了给我们缝衣服之外，还有姨妈的， 舅舅的，外爷外奶的，或者姑姑们的。亲戚们送来衣服，无法拒绝，也不可能挣 钱，而且必须往前赶。白天出工，晚上一边在锅里蒸上馍馍，一边坐在缝纫机边， 就成了最早母亲留给我的图像。

10岁之前，我是跟着奶奶睡的。但母亲留下的一个图景却让我念念不 忘。那是一天下午跟母亲坐在婶婶家院子里玩的时候突然地不省人事(我记得清 晰，一下子只看见院子天井上的蓝天，大人们都吓得过来掐我的人中)，晚上母 亲搂着我睡，半夜里我烧得说胡话，说看见了一个亮晶晶的人头，母亲赶忙起来 给我灌水，为我“燎纸(用黄裱纸烧，迷信用来驱鬼叫魂的办法)”。不知道那天为 什么奶奶父亲都不在，夜里的家静默幽深。不知道母亲是咋样为我高烧下的胡言 乱语而担忧的，更不知道她是在怎样的惊恐中度过了多少不眠的夜晚。

不断长大的我，经常忽略的是艰辛生活中父母付出的心血，感知的只 是自己的吃喝暖饱。没记得母亲责备过我什么，但我曾暗自埋怨过母亲。上初中的时候，奶奶早就过世，母亲生产队劳动忙得没时间蒸馍，让我自己蒸，结果我 蒸的是半生不熟，拿到学校放了一天就全长了白毛，无法吃了。但我不理解母亲 的劳累与忙碌，饿了便怨母亲。再就是到高中临冬天还换不上棉裤，冻得哆嗦， 就想母亲咋不早些给我弄好，却从没看见母亲身上还是单薄的衣衫。直到长大了， 知道了那些年月的生活状态，看着母亲黑黝黝的面庞上深深的皱纹，听到母亲说 再也不想动缝纫机的时候，才想到过去那些岁月里，母亲付出了太多，而我却从 没想过理解。

20多年前，母亲头一次来到我生活工作的地方，她是来带孙子的。在 当时那个环境下，母亲委曲地住在那个窄小的房间里，天热又不通风，母亲天天 是一头大汗，而我并没有多关心过母亲啥。因为我根本不了解母亲到底有哪些不 舒服，母亲也从来不说自己那儿不好受。20多年后，母亲再次跟我一起生活了最 后近两年，这时候我才知道母亲想的啥，也知道让母亲吃得好些睡得安稳些了， 可是我仍然没能关心到母亲，因为母亲仍然不把自己身体疼困的一切情况告诉我， 她怕给我带来麻烦，也怕因为她给我的生活带来影响。母亲走后我想了好久，才 慢慢懂得母亲，知道母亲为什么做那样的选择，知道母亲为什么在神志有时候都 不是十分清楚的最后时刻，还记得回到老家，还记得坚决果绝地离开我的家。因 为她绝对不愿给自己信任钟爱的儿女们添任何麻烦、带来任何让人议论的影响! 这就是母亲，为了儿女，哪怕行走于路途之中死去，哪怕收敛挚爱远 远离去。

我总忘不了母亲的眼神，这眼神只有母亲才有，而任何爱人恋人情人 绝对不可能给你。

发现母亲的眼神是在母亲跟我住在一起的时候。有天下班我偶尔一抬 头，看到母亲从窗口望下来的眼光，我知道她看了不止一次。回去我说妈，你老 看着呢。她面带羞赧，说也没有，就是看你是不是快下班了。我说天热些你到外 边走走，就不急了。之后一想，过去就经常遇到母亲这样的目光。比如打了电话 说回家，总能在门口班车停车的地方“巧遇”父亲和母亲，探家回来，总是父亲母 亲把我送上车再用目光送至车子消失在视野之外。有次拉货路过临时回家，父亲 母亲匆匆忙忙地为我做吃的，不经意地发现母亲总是背着一只手，站在饭桌边慈 祥地看着我吃饺子。回来后父亲电话里才说：你妈妈的手被镰刀割了，怕你看见 了担心。

在母亲住在我家里的幸福时光里，我经常沐浴在母亲的目光下。春天，她站在苜蓿里里望着我下班回来的方向。夏天，她站在大杨树下看我走路和姿态。

秋天，我们一起走在夕阳染红的晚霞里，母亲骄傲着邻居们对儿子孝顺的夸耀。

冬天，母亲仍在窗前，透过玻璃一次次看路上走过的身影细辩熟悉的脚步。

4年了，经常想到母亲我就泪流满面，像现在一样。说不清我为什么 会流泪，也不知道母亲到底给我留下了那些珍贵。但我止不住、忍不住地想哭， 止不住、忍不住地想念。或许，是感念母亲给了我最大的令我安慰的信任，也许 是因为母亲把所有的爱都给了我和我的姊妹，而过早离开了这个世界。记得母亲 逝世后我跟弟妹们说的话：父亲母亲早早地比较痛快的离去，是想让我们轻松地 生活，把自己的日子过好。这是父母给我们最后的、也是最大的爱。

是的，至今，这爱仍然在我们身上延续。昨天下午弟弟打来电话，说 起母亲4周年祭日，本来想回家看看的，又说到十月初一再回，回了再见面。这 让我很欣慰。父亲母亲期望的，就是我们兄弟姊妹们都相互关心、互相体贴着， 他们走了，我们的“老家”还能长久地存在在每个人的心里。

祭祀母亲，怀念母亲，是这辈子的事情。今天，暂时用这些零乱的文 字，表达心情，但愿母亲在另一个世界里，看着我们的今天能高兴安然。