安妮宝贝散文欣赏3篇:安妮宝贝最好的散文篇

安妮宝贝散文欣赏3篇

也许人更可爱一点。看过一篇关于他的专访。记者问他，如何看待幸 福。他说，一个真正得道的人是无所谓幸福的，因为他本身一直处于一种安详的 状态。只要有画可画，而且自己想画什么就画什么，在完成自我的过程中没有什 么阻碍，这就是最大的幸福。

一个男人说出这样的话来，觉得很不错。

上海的新民晚报上面以前有一个喜欢的专栏，叫智慧快餐。登的是郑 辛狰遥的漫画作品。

比如他会说，一个懂得解决问题的人，效率比不上一个懂得如何避开 问题的人。诸如次类，带着旁观者的嘲讽和清醒的口吻，常常使人会心地一笑。

从没有在书店里找到过他的书。现在书店里媚俗无聊的明星自传倒是 泛滥得令人厌恶。商业和精神总是有它们不相容的地方。所以只好一幅幅地把他 的漫画剪下来。那份烦琐的报纸为此而吸引了我一段时间。

感觉中画漫画的男人有他们非常酷的一面。用简单的方式表现着锐利。

我始终觉得一个可爱的男人，他应该有三分野性的放纵不羁，三分孩 子气的天真烂漫，再加上四分的聪明。

香港的欧阳应霁，一套三本的漫画书，书名是：
MY OWN PRIVATE HEAVEN。

先是看了他写的一小段序：
脚下有山有海，有九龙半岛有香港岛有新界，有新建的桥，有楼房街 道，有船有车，有不怎样看得到的人和影，而抬起头，有同一个天空。这一切是 看不完写不完画不完的，我明白。所以可以放松一点，转过身去，转左一点，又转右一点，再看，大抵又会有另外的什么出现。

我相信这是某一种安排。

一段短短的文字，感觉得到他内心的平静。是一个沉浸在自我的精神 世界里的纯美的人。

书上是他手写的英文，简单的句子，歪歪斜斜的，似乎是信手涂鸦。

也有照片，是模糊的黑白照片。一个人坐在街边，拿着笔低头在本子 上涂抹。很短的平头，戴老式的黑边框近视眼睛，穿白色衬衣。

然后这个男人写的是这样的文字。

Missessomeonewhomshenevermeets Callsanumberwhichwillnevergetthrough Datessomeonewhoneverappears Plantsaflowerwhichwillneverwither 这组漫画的题目是绝。EDGE。

我感觉他是颓废的。

即使他用的是一种非常漫不经心的平淡的方式。

例如可乐。整个早上没有炸弹爆炸，过了下午四时也闻不到毒气，看 来地震是遥遥无期了，只好闷闷地喝完一罐又一罐的可乐。

去死。一大清早起来想去死，然后想想死之前最后该做些什么，想来 想去竟然没有什么东西值得做，看看手表又到了上班的时间。

反应。一有空坐下来他就细想接下来应该做些什么，一看见小孩子他 就对未来充满希望，一看见绿色他就感叹大自然的可爱和伟大，一看电视就呕吐 大作。

缺。她永远得不到他的全部，偶尔得到左手，或者右脚，得到心却又 欠了肝。终于。终于拿到了她的电话号码，终于知道她的名字，终于知道她的 地址，终于没有结果。

一般。她只是一个平凡女人，他只是一个简单男人，他只是一个普通 小孩，它只是一头友善的狗。

很简单的句子。真的非常简单。

看着看着，突然觉得自己真的也是非常的颓废。

也突然觉得这个世界还是可爱的。

因为有一些和自己一样颓废无聊，无药可救的人。

写字，画画，感受，并且思考。

安妮宝贝散文欣赏 风中樱花 有时候我喜欢王菲。她的歌好听的不多，如果有就是绝美。

比如暗涌。约定。暗昧。棋子。或者红豆。

粤语歌感觉是奇怪的。但是王菲的不同。

王菲的粤语歌，似乎仅仅感受她宛转忧郁的声线就以足够，而不用去 了解她在唱着些什么。

看过她演唱会的VCD。眼睛下面粘着两行碎钻拼成的眼泪。是我喜欢 的。

很多时候，她的脸上是一种自我的表情。带一点点孤寂。

似乎和这个世界保持着一段只有她自己才知道的距离。

最近看报纸，说她和窦唯离婚。是意料中的事情。

一个注重自我的女子，即使在爱情中，也是孤独的。

她的心情，可以了解。有些感觉是很难形容的。

比如和朋友在Disco。烟草和音乐的喧嚣中，人会有点麻木。

但是我喜欢看到一个表情冷淡的女子。红唇，黑发。

似乎可以随时跟你走。但是她的灵魂离你很遥远。

我也喜欢看到酷的男人。他们有非常英俊的五官。

但愿他们是可以随时制造爱情的机器。

因为有很多时候，爱情象空气中漂浮的香水味道。

颓败迷离，留不下痕迹。

王菲唱着，你的衣服我今天仍然在穿，没有留住你，却依然是温暖的。

她还唱，街灯下你的轮廓太好看，我凝住眼泪才敢细看。

然后她唱，我相信一切都有尽头，相聚离开，都有时候。

可是我宁愿选择留恋不放手，直到风景都看透。

如此种种，让人黯然而温柔。

不觉得她是漂亮的女子。

但是她的声音是美的。她的孤独也是美的。

很多时候，世间的男人并不懂得去欣赏一个女子的声音或孤独。

所以喜欢王菲的女人比男人多。

因为很多女人都是自恋的。

男人喜欢看一张漂亮的脸。

也许有时候他们对女人的灵魂并没有太多要求。又或者，爱情本来就应该是简单而原始的。

下雨的日子。整个城市象个潮湿阴郁的狭小盒子。让人窒息。

模糊地想起一些往事。想起自己在华山的绝顶上看到的灰紫色的天空。

落日象一滴凝固的鲜血。整片山峦沉寂得只听到风声。

人在瞬间感受的自然，无限贴近灵魂深处的梦想。

也许对漫长的压抑的现实来说，这些短短的瞬间，就已足够。

所以我也不相信爱情。

不相信长久。不相信诺言。

但是相信一段痴切缠绵的感情，足以耗尽我们的深情和眼泪。

十年和十个小时，并没有区别。

朋友结婚的时候，去参加她的婚宴。

看见她穿着鲜红的旗袍，在宾客中穿梭。

洁白的百合。艳丽的浓妆。

心里想起的，却是20岁的时候，陪她一起去北京。

那时她失恋。夜行的列车上，躺在卧铺上听她的倾诉。

温暖的眼泪是没有声音的。

漂泊的旅程，走得再远，也走不出对爱情的失望。

嫁一个人也许是安全的。

很多时候，我们会仅仅因为寂寞或脆弱，而选择一个人。

在报上看到某些报道，比如某个成功的女人，一生未嫁。

感觉总是有些萧瑟。我喜欢王菲的选择。嫁个男人，给他生孩子，倒痰盂(报上报道，曾 有记者在北京的四合院里拍下王菲早起的照片，蓬着头发在倒痰盂)。然后感觉 不爱了，就离开他。

春天最喜欢的花是樱花。

常常在一夜之间，迅猛地开放。突如其来，势不可挡。

然后在风中坠落。没有任何留恋。

日本人称之为花吹雪。

黄昏时散步，经过那一片樱花树林，看见粉白的花瓣还是不断地在飘 扬。

突然想到，这是最尽情的花朵。因为它早死。

就象某些一夜的爱情。没有机会变坏。

所以留下一生的回想。

也许悲凉。却是美的。

扑鼻全是你的气味。明明沉沦窒息即将致死，我也懒得出气。

这是王菲的原谅自己。

我喜欢这种激烈的感情。越激烈的东西越是冷酷。

因为已经无路可走。

放肆。纵容。自私。疯狂。

只有沉沦和堕落过，才知道自己付出的是什么。

真希望天气能晴朗起来。

我想着我能够爬到高山顶上，再看看纯蓝的天空和大海。然后看看远方我能够爱的人。

安妮宝贝散文欣赏 永远有多远 曾经我很喜欢去郊外的那段铁路散步。在那边能看到田野上大片的雏 菊，它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，我总觉得潮 湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓败而茂盛的植物。

风把细碎的花瓣吹散到我的头发上，脸上，有时候我把花瓣拣起来， 轻轻咀嚼着它。

一个人掂起着脚在窄窄的铁轨上走，走到很远的地方又往回走。阳光 很好，温暖的，芬芳的，把铁路上的小石头烤得发热。

走累的时候，我就把鞋子脱下来，光着脚放在热热的小石头上，然后 让肌肤感受阳光抚摸的懒洋洋的快乐。

我想我应该是快乐的。心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。还 没有开始写作，只是常常一个人，来到这个荒僻的地方散步。

常常有人问，你的朋友多吗。我说，不多。这样的回答，并不让我羞 愧。能够沉默或者保持不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有 当你独自看着蓝天白云的时候，才能有感觉。

无数次，我看着那条延伸到远方的铁轨，想着它能带我到多远。永远 到底有多远呢。那时是春天。我穿着白棉衬衣和牛仔裤，洗得很旧。我是一个时 常感觉寂寞的人。我有预感会离开这里。然后有一天我真的离开了。

一年以后，我写了一个名叫安生的女孩，她被铁轨带向了远方。她又 回来了。她死了。她一直没有得到那个答案。

我也没有。

我一直很喜欢一张图片。清凉的山谷回旋着寂静的声音，湖水很蓝。

任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人。但是一直 没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。16岁的时候我独自去黄山。一个人在山顶上看日出。背着大包在人群 里挤上深夜晚点的火车。然后一直没有停止。当陌生的容颜和陌生的城市包围住 我，我知道，我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人，但不轻易失望。

在人群里我喜欢阴暗的角落，不说话，观察别人的表情。这是不厌倦 的游戏。有时候我独自在淮海路上走一个下午。我看着人群像鱼，彼此清醒而盲 目游动。我喜欢以前在一家小酒吧的黑板上看到的话，它说世上无绝对，只有真 情流转。

所以我不喜欢狡猾的女人或者男人，我很容易就识别到他们。我喜欢 脆弱的容易被伤害的心灵，因为有温度。在我的文字里，所有的人都有一张寂寞 的脸。寂寞和身边包围的喧嚣无关。即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一 个姿势，带来稍纵即逝的安慰。有什么能比安慰更温暖呢。爱情，我不相信有爱 情。我是一个暧昧的人。我会轻易地接受爱情，但不相信它。也许有点残酷。

很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直 独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着王菲的红豆，我的心 里那么柔软。那个少年时，在下雪的田野里说爱我的男人，他依然在世界的一个 角落里。一直在写作。写作是和喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房 间，属于发不出声音的怀念和无法结束的孤独。那天我看到一个人在论坛上对我 说，安妮，忘掉你写过的所有文字，过正常明亮的生活，很多写字的人都陷入不 好的结局，可是我只要你快乐地生活。我的眼泪突然掉下来。

未来会如何，我不知道。做好自己应该做的事情。人是应该没有惭愧 的，即使可以有痛苦。《七年》里面，那个男人突然领悟到他和蓝一直站在宿命 永恒的手心里，他们是不被允许有怨言的人。在这篇文字里我倾尽了往事的阴影， 那是我16岁就开始明白的道理。

2000年的1月，我出版了第一本书《告别薇安》，里面有23篇小说， 流动着我阴郁和狂野的血液。那一段时间，对我来说，是一种随时可以终止生命 般的沉沦。象一个人被按着头扎在冰凉的水里，他无法呼吸，眼睁睁看着自己慢 慢失去光线和声音，也就在那个瞬间，他的脑子和心里，出现最美好最沉静的幻 觉。那种幻觉就好象是死亡。

我想，我是用一本书做了这段死亡时光的终结。这是生命中值得纪念 的事情，但不认为自己就此变得不一样。用灵魂来写作，你才能切入别人的灵魂。这是最大的安慰。彼此安慰的灵魂。除此之外的一切，都不重要。

然后，我在上海停留下来。这个石头森林的城市。我对它的情结，出 现在午夜的酒吧， 出现在地铁的陌生人群，出现在陈旧洋楼的裂缝中，那些寒冷的阳光 和阴影。出现在我自己海水般潜伏或激荡的灵魂中。

从小我就是一个血液叛逆的孩子，有古怪的性格，做些离奇的事情。

有时候这样的孩子会感觉孤独，因为她在生活中难以得到世俗的认同感，她的想 法注定与别人不同。

没有上网之前的一段日子，我一直在寻找某种途径，寻找我所想要归 属的方式和人群，上网之后，我不能说我的愿望全部实现，但它的确帮助我靠近 了灵魂的本质，让我发现世界广阔之外的大同。有很多人，很多事物。而不仅仅 是身边的生活。我是个低调的人。坚持自己原则，也很固执。网络给了我最大安 全感和动荡感。并不矛盾。

曾漂泊很久，现在在一个喜欢的城市里工作，制作网络频道，写书， 感受生命被艰难经历洗礼之后的沉静及平和。喜欢这种沉着，虽然知道灵魂的漂 泊永远都不会停止。永远有多远。我们都不知道。所以要做自己想做的事情。要 有勇气去做。

现在有很多女性仍然有机器恐惧症，所以只有一部分女性涉足网络， 我觉得很可惜。每一个上网的女孩子，她的世界会更开阔，视野能拓展得更远， 这会使她的生活方式和生命品质发生改变。有时候网络就像一双翅膀，你拥有了 它，就能接近梦想的天空，如果没有翅膀，就只能在平地上徘徊。

虽然很难说，飞和不飞，哪一种才是幸福。

2000年的10月，让我们感觉暂时的幸福，平静的思考。阳光温暖，风 中有花香，曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是我们继续着，一切都还 是这样好。

感谢所有曾经相遇和离别的人。